崩溃

最近总觉得很不自在. 一种莫名的孤单感不知从哪儿冒出, 把我锁定成它的目标.

越来越觉得自己不太爱说话, 因为反正也没人在乎我所说的话. 我就像是个孤魂, 别人看不到透明的自己, 也不想去理会我那微不足道的存在. 把自己的意见吐了出来, 得到的回应, 不是被反驳, 就是根本都没听进脑里. 渐渐地, 我也不想多说, 更是懒得去坚持我的立场. 你们说的都是对的, 我不想浪费我的口水了,所以别再逼我回答你们的问题, 又要当场展开辩论会. 你们想听什么, 跟我说就好, 我会像只鹦鹉般重复给你听. 我已经没有权力表达我的意见了.

我并不是不想合群, 只是当我的意见轻易地被风吹散, 话题瞬间改变时, 我也只好认了, 就做个合群的家伙. 不显突出反而比较容易混过. 只是当我有要求的时候, 我也只能自己做, 因为合群的弱点就是寡不敌众.

上班的时间真是一塌糊涂, 我的推动力老早就消失了, 剩下的只是我仅有的纪律. 我并没有从工作上得到什么满足感. 1 人做2人半的工作量, 又全集中在月头, 那段期间还真会累死人. 说什么给你表现的机会也不过只是把一些垃圾往你身上丢, 又不说明要求, 做不好又被讲, 做得顺利又没听见你的名字. 很无奈. 很委屈.

在公司时很静, 显得很自闭, 回答也不过三句话. 很少有共同的话题, 想说些笑话他们也不明白. 在那些三字不离性, 又很不尊重女性的狼当中, 我即使感到被语言骚扰也不能做什么. 这就是社会??

中餐大部分都是各自去吃. 吃不惯餐厅出售的油腻又超辣的食物, 出外吃没车又非常麻烦. 找有车的人又要一个等一个, 有时等到最后他们都不想去吃, 非常激怒. 需要你陪伴时就笑盈盈, 不需要你时就把你丢一边. 什么垃圾态度嘛. 去搞你们的婚外情吧.

连我自己也不敢相信我今年如此地用功, 年尾即将到来年假却还剩一大堆, 全都因为我是公司里的超级候补. 由于我可以安全放假的日子早被权力抢购一空, 我只得在我工作量最多的时候冒险让自己有个喘气的空间.

每当枪放假的日子来临时, 总是会被问到, 要去哪儿啊, 去这里很便宜, 那里的食物很好吃. 别再逼我了. 我也非常想拿几个礼拜去玩啊. 我也不想想工作的事啊. 只是你们偏偏要在我想放假的日子安排什么会议. 想放都难喽.

只是拿年假也只能待在家. 有时还真想放弃那些年假, 回办公室做点东西好过在家里浪费时间. 只因不想破坏行情而拿了假, 还真不知道做什么好.

年终花红拿了, 也没什么雀跃感. 没什么好期待的.

很没有安全感. 被放3次飞机的滋味是很不好受的. 尤其是当你有了个努力的目标,又硬着头皮继续努力工作, 然后那个目标又突然消失了, 可想那失望有多大. 而且3 次重复的打击, 让无敌铁金刚累了. 我不应该再期望什么了.

想找人出来玩, 却一而在再而三地拒绝. 难得想看电影, 却因为其他人不想看而只能眼睁睁看着它下档. 看演唱会还要采取先斩后奏的策略. 为什么这样子~ 难道就没人自愿陪我做我想做的事吗? 现在我的电话, 被层层的纸覆盖我也没察觉它的失踪, 一整个礼拜也不过响个两三次. 没人约, 也懒得约人, 就回家面对电脑喽.

看来我是得了忧郁症了.

太多压力.

我没有表面那么坚强. 我根本就不坚强, 只是你们爱拿你们的看法去衡量一个人.

放心我还没到想自杀的地步.

自杀需要勇气, 我看到甲虫都怕, 哪来什么勇气?

半夜三更用很久没用的文字诉苦是很不健康的.

累了. 非常累了.


*我没有绝笔啦!也不是我姨妈要来了啦!

-- 发泄完毕 --